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【イケダハヤト/今井紀明/佐野章二】BIG ISSUE JAPAN 15周年イベントに行って、生イケハヤと会ってきたよ!【ブロックチェーン未来話】その1

こんにちは!
マンガ好き京都司書/右下Webライターの徳田なちこです。
(しばらくこの肩書きでいくことにしたw)

 

f:id:Nachico:20180501100841j:plain撮影:徳田なちこ

 

昨日、大阪・なんばのLOFT PLUS ONE WESTっていう“トークライブハウス”で行われたイベント
ビッグイシュー創刊15周年イベント 第1弾in大阪
「小さき者が力を得る時代へ
 ~仮想通貨技術の台頭で変わる社会貢献のこれから~」
に参加してきました!!

www.bigissue.jp

 

 

これチラシ↓

f:id:Nachico:20180501101127j:plain

撮影:徳田なちこ


BIG ISSUEファンのパートナー(←毎号買ってるっぽい)が教えてくれたこのイベント、
知った瞬間
「行く!!! ( ゚д゚ )クワッ
ってなりましたねw

 

なんでかっていうと、プロブロガーの神・イケダハヤトの大ファンだからです(≧▽≦)笑

 

や、でも、「大ファン」とかいうのはちょっとおこがましいかな。
イケハヤブログも、めっちゃ見てる時期と全然見てない時期と、波があるし。
別にツイッターをフォローしてるってわけでもなく、
たまに読みに行って、溜飲を下げたり、アドバイスをもらってたりしている、
まぁ心の師匠って感じです(笑)。

なんてったって、このブログにも「イケダハヤト」っていうカテゴリーつくってますからね(笑)(笑)

イケハヤのね、
毒舌の奥に見え隠れする、誠実さと優しさ、そして圧倒的なゆるさが大好きなんですよ(≧▽≦)☆
確実に右下っぽいですよ(笑)。

 

でも、文章を読んだだけの印象と、実際に会ったときの雰囲気と違う人っていますからね、
そこはちょっと用心して、いつか本物に会いに行って、
「この人やっぱ好きやわ~」って思えるかどうか、確かめねばと思っていました。

 

想定としては、
まずは私自身もブロガーとしてある程度稼げるようになって、
イケハヤの友達や知り合い且つ私にとっても友達や知り合いの人がいる、みたいな
いわゆる「2次の隔たり」くらいの距離感になれたら、
ツイッターでDM送って、高地まで会いに行って、
コオロギを肴にどぶろくを飲みながら、おしゃべりがしたいにゃ~!(≧▽≦)
…なんていう妄想をしていたんだけど。

 

さすがに、そこまでいくには、
ちょっとエネルギーが必要ですよね。
(エネルギーがいい感じに回りさえすれば、「時間がかかる」ことだとは思わないんだけど)

 

優先順位も別に高くなかったので
「そのうちそんな感じになったらええなぁ~」くらいの気持ちでした。
でした、っていうか、今もそうですね。


けど!
このイベントを知って、
「自分が妄想してた、ハードル高めの設定よりも、もっと気軽に生イケハヤと接近遭遇できるチャンスキタ━━━(゚∀゚)━━━!!」って思いましたよねw


LOFT PLUS ONEっていうのは、トークライブのためのライブハウスで、
おもろいイベントいろいろやってるスペースなんですよ。

ステージの上の登壇者が、「会場のお客さんとお酒を飲み交わしながらしゃべる」みたいなコンセプトで、イベントの始まりにはみんなで乾杯するのが定番。

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休憩時間に最前列から振り返った店内の様子と雰囲気はこんな感じ。
バーカウンターとキッチンは最後方にあって、自分の席のCALLボタンを押せば、ライブ中でもスタッフが注文を聞きに来てくれます!
撮影:徳田なちこ


私も東京と大阪合わせたら3回くらいは行ったことがあって、ゆる~い感じの場所だということは知ってたので、

「LOFT PLUS ONE WESTで生イケハヤとか最高かよ!」
「トップブロガーの波動を生で感じに行きたいわん!!」
「『データもーらいっ!』(by happyちゃん)してこよう!」

みたいな感じで、とにかく楽しみにしてました☆

 

だって、イケハヤがイベントに登壇するとかって、あんまり聞かないんですよ。
ステージでしゃべるとかイメージなかったから、イベントの告知見た時も、最初
「えっ……マジ!???」
って思いましたもんね。

(本人も、昨日のツイートで言及してましたね)

 

ということで、先に結論を書いておくと、

「この人やっぱ好きやわ~」って思えましたね!

とりあえず。

なんていうか、すごい人だっていう印象は変わらないけれど、

やっぱひとりの人間だなぁ(もっと言えば、「同世代の男の子」だなぁ)

みたいな感慨がありました。

雲の上の存在ではないな!って感じられたのがうれしかった。

 

やー、イケハヤ熱だけで長文になってしまったので、肝心のイベントの内容については その2 に書くことにします。

待ちきれない方は、こちらの記事がかなり近い内容だったので、よかったらどぞー。

その1

その2

 

 

「イケハヤと“会ってきた”って言っても、どうせ客席から見てたってだけでしょ?」

って思ったそこのあなた!

客席からも見たけど、それだけじゃないよ!

ちょっぴり会話もしてきたよ!!(≧▽≦)ヒサシブリニミーハーテンションアガッタワ

そのあたりも、後ほどつづきに書きますね~。

 

 

パートナーと一緒に参加できたのもめっちゃうれしかった!!

f:id:Nachico:20180501102220j:plain

始まる直前くらいに着いたのに、最前列のカウンター席が空いてたんで、生イケハヤの超絶近くで波動浴びれました!!

 

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↑尊敬する佐野さん(BIG ISSUE日本 代表)の挨拶をかみしめるパートナーのぐらふ君。

 

 

つづく。

「あとはやるだけ」にたどりつくまで

少しずつ手を動かしていけば、必ず完成にたどりつく

経験としてわかってはいても

書き始めた段階ではそうは思えない

書き始めたけど 完成にたどりつかなかったものもたくさんあるし

物理的作業と違って

心が嫌がったらもう何もかも進まないこともよくある

やりさえすればいつか終わるってことが

とてもじゃないけど信じられない

そんなつらいつらい時間を過ごして

書かなきゃ書かなきゃって思いながら

一文字も書けない時間をもんもんと過ごして

ほんの少し浮かび上がってくる

「今なら ちょっとだけなら やってもいいかも」をそっとつかまえて

30分だけ書いてみて

また一日二日何もできずに

また30分だけ

そんな繰り返し

だけど、どこかのタイミングで、

「あ、あとは、手を動かしていけばなんとかなりそうだ」と思える地点がやってくる

そこがやってくれば

気分がだいぶ違う

だから、そこにたどり着くかどうかが

違いだし 決め手だし 一番好きで 一番大事なところ

フッと力が抜ける

そこから先も手は動かさないといけないけど

あぁ、なんとかなりそうだ、って

思えるところ

「あとはやるだけ」

【定点観測】いまの私 20180401

 

春うつ。

何もやる気が出ない。

実際には、仕事に行ったり家事をこなしたりネットを見たり恋人と会ったりしているのだから、「何もやる気が出ない」は言葉のあやなのだけど。

だいたい常にぐったりしてる。傍から見てぐったりしてるようには見えなくても、内側ではぐったりしてる。

 

仕事。

何かしら働かないと生きていけないって前提で考えるなら、そこそこ恵まれてると思う。それなりにやりがいもあって、自分の「得意」とか「それほど苦じゃない」を活かせる仕事だ。昔自分が「なりたいな」とイメージしてた自分になれた満足感もある。フルタイムで働かずに済んでいて、それでもなんとか一人暮らしはしていけてるし。

でも、夢中になるほど楽しいかと問うてみれば、そうではないと思う。

もしも、働かなくても生きていける前提だとしたら、この仕事を続けはしないだろうということがわかってしまっている感じ。生活のために続けているライスワーク。「なりたいと思ってたものになれて、やってみることができて、満足しちゃったから、もう次のステージに行ってもいいや」感もある。

ほんま飽きっぽいのかもな、私。

 

生活。

なんかちょっと、一人で暮らすのにも飽きてきたかも。
そんな風に思う時が来るとは・・・。
「一人でごはん食べるのに飽きたな~」って思ったら、恋人できたんだよね。
そろそろこの部屋を出る時が近づいてるのかな。

けっこういろんなモノを手放して、だいぶシンプルにしてきた家の中だけど、この頃、もっともっとシンプルにしていきたいなーって氣持ちがある。特に紙類なー。
本棚のマンガたちも、手放してもいいのかもなぁーとか。

やる気が出ないし、訳あって節約生活してるから、自炊をさぼりがち。
食生活乱れがち。そしてそのことで自分を責めがち…。

 

書き仕事。

どーにもやる気が出ない。絶望的な気持ちになる。締切が怖い。
やりたいことだったはずなのに、なんでこんなことになってるんだろう。
…とか考えたところで、答えも出なければやる気も出なくて、考えてぐるぐるしてるだけでどんどん消耗していく感じ。
いっそのこと辞めてしまえばいいのかな、とかも考えるけど、迷惑をかける範囲とか、別に辞めたいわけじゃないんだけど…って気持ちを考えると、それが解決策ではないと思う。

でも、今このどうしたらいいのかわかんない苦しさをどうにかするための気力もない感じ。

向き合って、よりよいやり方に変えていくためには、それなりのエネルギーが要るけれど、そのエネルギーもない感じ。

 

恋愛。

付き合い始めて1年が経った。
特に大きな問題もすれ違いもなく、すごーく仲良くやってるよなーと思う。
本当に、毎日、恋人の存在に、言葉に、救われてる。

ちょっとずつだけど、ほしい未来に向かって、2人で進んでるよなーと思う。
カタツムリみたいにゆっくりなんだけど。

とても幸せ。

 

体調。

歯が痛い。寝ている間の食いしばりの影響で体に負担がかかっていることを認めざるを得なくなってきてしまった。ちょっとしばらく本気で食いしばりを治す方向で習慣を変えていこうと思ってる。こんなに、いつも体に力を入れてるとは、気づかなかった。根本的にストレス減らすには、やっぱ「やりたいことだけやる」のバンジー飛ばないとあかんのかなー。

花粉症の鼻炎がつらい。自分を責めるわけじゃないけど、やっぱり冷えとりしてない&砂糖減らしてないと、てきめんに出るなぁ!と、わかりやすくてびっくりしてるくらいだわ。またぼちぼち冷えとり&砂糖減らししていきたいにゃー。

 

小説。

もう書けるってわかってるのに、書き始められない自分がすごく嫌。
書けばいいだけなのに。
これも必要なプロセスなんだと思える自分と、
ものすんごく時間を無駄にしているような気がする自分とが
常に闘ってるような感じ。

そりゃー疲れるわー。

一日一行でも書いていれば、その闘いは消えていくのだろうか?

 

ブログ。

広告を貼る準備ができたのに、まだ実際にほとんど何もできてない状態。
焦る。

でも、優先順位が低い・・・。

 

 

いまこうして、パソコンに向かって文章を書いている自分。

やっぱり好きだな、って思います。

なぜ、ここに至るまでに無数の「めんどくさい」が頭に浮かんで

何度も何度も挫折してしまうのか、

どうすれば、いつもすんなりここにたどりつけるのか、

考えたいなぁ。

 

自分の内側にあるものを外側に出す場所

最近なんとなくわかってきたことがある。

私は、自分の内側にあるもの(考えや思い)を文章という表現方法で自分の外側に出すのが好きなのだが、

いったん出してしまうとけっこう満足してしまうみたいなのだ。

 

同じことを何度も書くのが得意な人もいるけど、私は今のところそうじゃない。

 

だから、「どこに書き出すか?」は、実は重要なのかもしれない。

「とりあえずここに書いておこう」と思って書いた場所が、結局その考えを書いた唯一の場所になる可能性があるってことだ。

 

日記、手帳、ブログ、モーニングページ、仕事のノート、Facebook、Messenger 、メール、お手紙、そこらへんのテキトーな裏紙etc. (Twitterやってた時もあった)

私の周りにはありがたいことにいろんな“メディア”があって、その時その時に書きたいと思った場所に書いている。

 

多くの人に読んでもらいたいと思ったら、日記や裏紙に書くよりもブログやFacebookに書く方が届きやすいのは明白なんだけど、一瞬で世界中からアクセスできる状態にするのに躊躇うこともあって、とりあえず紙に書いておいたりすることも多い(そして結局そのままになってしまうこともある)。

 

仕事でカウンターに座ってる時に書きたくなったら、とりあえずメモか仕事のノートに書いておくしかないし、モーニングページは自動書記みたいなもんだから(思い浮かんだままを書く)、書いてみて初めて「これは…!ブログにも書きたいぞ」って思うこともある。

 

今この記事もそうなんだけど、上手い着地点を思い描けないまま書き始めて、うーーーん…まとまらない…こんなんアップしてどうすんねや自分…みたいな気持ちになる時もある(価値ある情報を提供したいという気持ちがあるからこそだけど、それに縛られてるとも言える)。

 

たぶん、この記事に書きたかったことはひとつだな。

そして、もう書いた。

 

もう一度書く。

「とりあえずここに書いておこう」と思って書いた場所が、結局その考えを書いた唯一の場所になる可能性があるってことだ。

 

だから、たった一人でも自分以外の人に知らせたいと思うことなんだったら、やっぱりブログに書いた方がいいよ。

どんなに短くても。

 

 

前は、もっとブログに書いていた。

いつの間にか、自分の書いたものが世の中にどう影響するかが怖くて、躊躇うことが日常になって、書き控えるようになってる自分がいる(無意識に個人情報をさらけ出してないだろうかとか、無頓着に誰かを傷つけてないだろうかとか)。

「もしかしてやめておいた方がいいのかもしれない」と頭をよぎる時、疲れてるとたいてい結論は「今はやめておこう」になる。

そして、結局そのままになる。

 

世界は 実は 優しいよ。

突き抜けるには、自分を開く必要がある。

何か大変なことが起こったとしても、その時になってから考えればいい。

考えて、対処すればいいだけ。

大丈夫、死にゃーしない。

炎上だって、そこら中で起こってはすぐに忘れられていく。

 

書きたくなった時、

「これはどこに書こうか」

意識していこう。

 

いったん紙に書いておいて、あとでブログに写せばいいや(←自分はそれができると思ってる)とか、どんだけ現実見えてないねん(笑)。

絶対やらんし!(笑)

 

もう、「これを書くのは人生でここ1回きりかもー」くらいの気持ちで書いてこう。

午前3時のひとりごと?

午前3時に目が覚めた。

変な夢見た気がする。

なぜか長崎にいた夢…(でも架空の長崎)。

 

なんとなく胃のあたりが重い。

消化不良かな…。

夢の中でもパン食べてたしな…。

 

寝ぼけ頭で、外は雨が降っていることに気づく。

道理であたたかい。

冬の間ずっと使ってきた、羽毛布団と毛布を重ねた掛け布団から手足が出ていても寒くない幸せをしばしかみしめる。

春だ。

 

もう起きて、活動し始めてもいいのかもしれない。

うまく二度寝ができないから。

 

起きて、動き出しても、寒くないんだ。

そう思ったら、すごい安心感が湧いてきた。

あ…この感覚は知ってる。

冬の間には一度も感じてなかったから忘れてたけど、

寒くない時期の早朝にはいつも感じる自由な気持ち。

「わーこんなに早くに目が覚めた。今から何をしよっかなぁ!」って、わくわくする、あの感じ。

 

目が冴えてきた。

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恋人できたシリーズその⑩ ひとりの時間を楽しむ(ひとり宇宙も楽しむ♡)前編

シリーズ目次はこちら

 

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恋人がいなかった時期に大切にしていたのは、
「ひとりの時間を楽しむこと」!

(まぁ、いつでも楽しめていたってわけではないけど、無理せずに、できるだけ)

「恋人がいないことをコンプレックスに感じたり卑屈になるよりも、ひとりでいることを楽しんでいる人の方が、周りから見ても魅力的に見える」的な意味合いで「ひとりの時間を楽しもう」ってのは、よく言われてたり書かれてたりするけど、私がここに書いておきたい意味合いは、ちょっと違う。

 

私がどうして「ひとりの時間を楽しもう」って思えるようになったかというと、
これまた心屋ぢんさんの考え方を参考にしたんだけど、

「悩みたい人」は、どんな状況でも悩むのよ

ってことなのね。

 

ぢんさんは、

恋人できないって悩んでいる人は 
結婚できたとしても
「結婚したのに寂しい。こんなはずじゃなかった」とか
「子どもができない」とかで悩むし
子どもができたらできたで
「産まなきゃよかった」とか
「子どものことが心配でつらい」とかで悩むし
むしろ、結婚してからの悩みの方がずっと深い

 ・・・みたいなことを言っててねー!

 

どっひゃーーー!! なんかわかる! それ!

わかってしまう!!(汗)

 

この記事とか↓

 

つまり、

「悩みたい人」は、どんな状況でも「悩みたい」し、

「傷付きたい人」は、周りがどんなに気を遣っても「傷付きたい」し、

「嫉妬したい人」は、何を見ても「嫉妬したい」し、

「理解されたくない人」は、何をしても「理解されたくない」んです。

全部、本人はそんなつもりはないんだろうけど、心の奥を探っていくと、って意味よ 。

 

んじゃあ、逆に考えれば、

「幸せな人」は、どんな状況でも「幸せ」ってことだよね。

私が、「ひとりでいる今は幸せじゃない」なら、もしかしたら、恋人ができたとしても、幸せじゃないのかもしれない。

・・・そりゃまずい!!Σ( ̄ロ ̄lll) 

そう思って、まずは「ひとりでいる今が幸せだと思える自分になろう」って思えるようになったんでした。

 

そう思えるようになった頃に書いてた日記を引用します。

書き留めておきたいプチパッカーンは、これ。

ずっと、ひとりでいることってさみしいことだと思ってた。

けど、ひとりでいる方が気楽だし、好きだった。

パートナーがほしいと思いながらも、

いたらいたで何かを心配したり、考えることが増えたり、

きっとめんどくささも増えるような気がしてた。

だから、今の、ひとりの気楽さを失いたくないとも思ってた。

誰かと一緒に暮らすなんて怖い・・・めんどい・・・って。

でもやっぱりひとりはさみしくて、

なんで自分には恋人できないんだろう、

恋人って、みんなどうやってなってるんだろう、

何をしたら、好きな人とパートナー同士になれるんだろう、

そういう感じで悶々として、

恋人のいない自分はなんか人として足りてないような、

価値が低いような(ないわけじゃないけど)、

そんな気がしてて、周りからもそう思われてるに違いないって、

なんとなくだけどずっと思ってた。

でも、ふと、『宇宙飛行士への手紙』の歌詞的な考えが頭の中にやってきて(注:BUMP OF CHICKENの歌です)、

「パートナーができて、一緒に暮らして、(もしかして子どももできたりして、)すごく幸せな未来が待ってるとして、そこの『今』を生きてる私にしてみたら、独身でひとりで気楽で自由で大好きな部屋で何をしてもいい、何もしなくてもいい、そんな生活は『もう二度と取り戻せない』特別で大切な暮らしだろうな…」って思ったんだ。

もちろん、結婚したって、子ども産んだって、

ひとりになって過ごしたい時があったら、

ひとりになって過ごすことだってできる。けど、

残りの生涯を「かけがえのない大切な人」と

つながって生きているという部分は、

どんなにひとりの時間を確保したって変わらない事実で、

それはもちろん自分で変わらない(変えられない)ことを

望んで選んだのだからそれでかまわないんだけど、

でも少しやっぱり「誰ともつながってなかった、あの時のひとりの私」を

懐かしく思う時はあるだろう。

それを、十分に満喫しないで終えてたら、後悔が残るだろう。

結婚する前は、結婚後に憧れて、

結婚後は、結婚前に憧れる?

そんなの!! もったいなさすぎる。(たまにだったらいいけどw)

きっと未来の私は、今の私を思ってにっこり笑う。

「そのひとりきりの自由とさみしさを、味わいまくってね」

そー考えたら、やっぱり今の自分は100%、いや、120%、200%、700%(・・・!!)幸せなのです。

 

あ、あとね、パートナーができたからって、面倒や心配や考えなきゃいけないことが増えるかもってのは思い込みだからねー(*'▽')

 

うん、

ひとりだからこそ味わえる自由、

できる遊び、

感じるさみしさ、

それを味わい切ったら、パートナーは現れるのかもしれない。

 

あ!

ちなみに、パートナーできたけど、

面倒や心配や考えなきゃいけないことは、全然増えてない!

むしろ減った!

もしも、パートナーができて、何かを心配したり、考えることが増えたり、めんどくささも増えたと思うなら、それってきっと何か解決すべき問題が潜むパートナーシップなんじゃないかな~。

 

長くなっちゃったので、「ひとり宇宙も楽しむ♡」については、後編で!